我趴靠著頂樓墻，越念著這闕詞，心里越覺(jué)得蒼涼無(wú)依起來(lái)。唉！再這樣抑郁憂結(jié)下去，總有一天我會(huì)被哀愁腐蝕浸死的。究竟是什么樣哀慟的前塵忘事，令我這樣的不愉快？那一場(chǎng)大病嗎？那一年的寂寞挫折嗎？還是對(duì)這人世悲觀無(wú)所戀棧的自甘墮落？
其實(shí)我并沒(méi)有什么美好已逝的過(guò)往，供我日日哀愁憑弔，可是，這闕“武陵春”念來(lái)，卻句句那樣牽動(dòng)我潛在的失意落寞。
我其實(shí)真的不知道，究竟是什么樣的不快樂(lè)墊了底，使我在滄桑之外，多加了一筆灰調(diào)的色彩。
大病之後的晦暗，應(yīng)該早隨著時(shí)光的流逝而散失無(wú)蹤。可是我刻意齊耳剪短，丑陋得一如一菌黑香菇的馬桶蓋，卻并沒(méi)有因此讓我的心境清凈開(kāi)朗。那些早已化入塵埃的過(guò)往，依舊無(wú)形的將我框入所有的憂愁無(wú)奈之中。長(zhǎng)發(fā)為君留，綰住的是一圈圈的情意和相思，然而，即使我剪去了這一束象徵過(guò)往所有的恩怨與不平，依舊揮卻不去一腔的牽絆。
庸人自擾。也許吧！青春最大的毛病，就在於這些似是而非的憂郁矛盾中。雖說(shuō)憂愁不必有什么名目，畢竟我還不到十七歲，難以承受這么多無(wú)以名狀的哀愁。更何況，那一場(chǎng)大病，足使我黯然郁結(jié)許久。年少的歲月里，容不得太多蒼白的記憶，這陽(yáng)光，如何怪罪我幽嘆太多！
陽(yáng)光的日子，對(duì)我來(lái)說(shuō)，不是很愉快的記憶�？墒牵液軔�(ài)這一方晴朗高濶的長(zhǎng)空，深邃得像夢(mèng)一樣，藍(lán)色的迷蒙里，有種柔和，撫平我心中淌血的傷口。
我想，我一定是天上星宿下凡，才會(huì)這么眷戀這一片長(zhǎng)天。謫居在這地球上，并不是我最后的方向，下凡當(dāng)是為歷劫與償還——某種前世的債吧？我不知道。
呆呆嘲笑我，被太陽(yáng)曬昏了頭，大夢(mèng)亂做。我倚著樓墻，兀自想著關(guān)于前世的揣測(cè)，一邊漫望著遠(yuǎn)山和穹蒼。已經(jīng)快上課了，那游泳國(guó)手的身影，卻還未出現(xiàn)。
呆呆嫌陽(yáng)光躁熱，躲在陰涼處背數(shù)學(xué)公式，剩下我在墻頭忠實(shí)的守候。說(shuō)來(lái)好笑，我連那游泳國(guó)手叫什么名字都不知道，竟然這樣荒唐的癡迷。其實(shí)，每次看到他遠(yuǎn)淡的背影，并沒(méi)有甜蜜的喜悅，相反的，總是淡淡的惆悵與難過(guò)�？墒�，真的不知為什么，他對(duì)我來(lái)說(shuō)，像神話一樣的美麗。每天我爬上高樓，除了接近這一片高闊的藍(lán)空，更多的是為了看他如畫(huà)的背影。他的身影早凝入我的眼眶中，每一幀角度，都成了張張動(dòng)人的畫(huà)作。
上課鐘響了，呆呆丟下我，自己先回教室。我對(duì)天長(zhǎng)嘆一聲，低下頭，卻正好對(duì)住他仰望頂樓上空的身影姿態(tài)。我貪戀地看著。我熟悉的一直是他的背影，這是我第一次正面看著他，雖然什么也看不清楚。
我不知道他是是否看見(jiàn)了我，距離這么遠(yuǎn)，即使看見(jiàn)了也枉然。
我正又想嘆氣時(shí)，他突然朝頂樓的方向揮揮手，然後指導(dǎo)老師就出現(xiàn)了，他旋即轉(zhuǎn)過(guò)身，和指導(dǎo)老師并肩走向校門(mén)口。我怔怔地看著他的背影，霧濕了眼，不爭(zhēng)氣地掉了幾顆眼淚。
回到教室，呆呆見(jiàn)了我，劈頭就問(wèn)：
“怎麼了？眼眶紅紅的？”
我隨意一笑，回答說(shuō)：“沒(méi)什麼，只是灑了幾滴眼淚�！�
她支著頭，認(rèn)真地研究我，突然說(shuō)：
“我覺(jué)得你越看越不像這現(xiàn)世的人，倒像是小說(shuō)漫畫(huà)中的主角，找錯(cuò)時(shí)空，投錯(cuò)年代。現(xiàn)代的人，誰(shuí)像你這樣多愁善感，又無(wú)病呻吟的！”
“你的意思是說(shuō)我不正常？”我笑問(wèn)。
“這倒不是，”她笑說(shuō)：“只是覺(jué)得你挺奇怪的，這麼多愁不完的閑事，又全是些不關(guān)痛癢的。同樣的青眷，我真不懂，何以你會(huì)和這些人差這麼多！”說(shuō)著，呆呆直起身子，環(huán)顧周遭一眼。
我不禁又笑了。
“那你呢？”我說(shuō)：“你自己不也老氣橫秋的。同樣的青春，何以你也會(huì)和這些人差這麼多？”
“我——”呆呆一時(shí)語(yǔ)塞，無(wú)辭以對(duì)，末了罵了我一句“狡猾”。
好呆呆，究霓讀懂了一點(diǎn)我的心。